Gesonde Seks Blog

Blog oor Gesonde Seksualiteit

  • Home
    Home This is where you can find all the blog posts throughout the site.
  • Categories
    Categories Displays a list of categories from this blog.
  • Tags
    Tags Displays a list of tags that have been used in the blog.
  • Bloggers
    Bloggers Search for your favorite blogger from this site.
  • Login
    Login Login form

Vraag & Antwoord

2439
     
 

V & A oor Timothy Kieswetter se nuwe boek "Maak jou huwelik Affair-bestand" #2 "KAN 'N HUWELIK 'N AFFAIR OORLEEF?"

Bestel jou "affair-bestand" boek vandag nog!!!

V. Hoe reageer mense gewoonlik wanneer hulle uitvind hulle lewensmaats het ‘n affair?

A.Die beste manier om dit te verduidelik is om dit te vergelyk met ‘n sterfte in die familie. Dit begin met ‘n krippelende skok, waar jy die nuus van die dood of affair verwerp as realiteit. Maar soos wat die skoknuus ‘n realiteit word, begin dit ‘n wêreld van emosies by jou los, alles van haat, woede, pyn en seer tot self-kritiek (“Wat kon ek beter gedoen het?”), skuldgevoelens (“Dalk was dit my skuld?”)

Die belangrikste ding om te verstaan in hierdie tydperk is dat alles wat jy voel of nie voel nie, heeltemal normaal is. Jy moet vir jouself tyd gee vir hierdie skok nuus van die affair om ‘n realiteit te word. Moet asseblief nie enige lewensbesluite neem soos om te skei of om iemand te vermoor in hierdie tydperk nie. Al wat jy nou moet doen is om die deel van jou huwelik wat afgesterf het te rou.

 

redBestel jou kopie van "Maak jou huwelik affair-bestand"

V. Kan ‘n mens regtig van iemand verwag om ooit weer ‘n ontroue lewensmaat te vertrou? Hoe kan iemand wat ontrou was aan sy eggenote, haar vertroue terugwen?

 

A.Hy kan nie. Daar is niks wat die skuldige persoon kan doen om vertroue terug te wen nie. En dit moet ook nie so wees nie, want as jy mooi daaromtrent dink was daar niks in die begin wat hy of sy gedoen het om daardie vertroue te regverdig in die eerste plek nie. Vertroue is nie iets wat verdien word nie, maar eerder iets wat gegee word. Ons besluit wie ons vertrou. Vertroue is iets wat in my beheer is om te gee of te weerhou.

Vertroue kan nie en moet ook nie gekoppel wees aan die vermoë van ‘n persoon om perfek te wees nie, want niemand van ons is perfek nie. Vertroue moet eerder gekoppel wees aan my besluit met wie ek naby my gaan toelaat, met wie ek ‘n toekoms gaan bou, aan wie ek my hart gaan wys, met wie ek my drome gaan deel.

En wanneer ons só na vertroue kyk, is die antwoord verseker JA. Ja daar kan weer vertroue wees in ‘n huwelik nadat iemand ‘n affair gehad het, maar nie omdat hy of sy perfek is nie, maar omdat die ander persoon hulle oorgegee het tot onvoorwaardelike liefde en genade.

 

V. Wanneer is ‘n affair ‘n affair – eers wanneer daar seks betrokke is? Is dit ook ‘n affair indien die ontroue party nie noodwendig ‘n emosionele verhouding met iemand het nie, maar wel soms oppervlakkige seks met ander vroue het?

 

A. Die woordeboek se definisie van ‘n affair is wel eers wanneer dit ‘n seksuele verhouding geword het. Maar in die praktyk kan ek vir jou sê dit is baie meer ingewikkeld as dit. En so ook het ek baie kliënte wat met my sal stry oor presies wat ‘n seksuele verhouding is. So die punt is nie wanneer begin die affair nie, maar eerder wanneer kan ons dit stop sit. En sodra dit seksueel begin raak, is dit feitlik onmoontlik om self dít stop te sit. Ons moet wakker word tot die feit dat seksuele affairs nie net vanuit niks begin nie, daar is ‘n oploop, ‘n opbou wat gebeur voordat dit seksueel raak. En dit is dan wanneer jy nog ‘n kans het om dit stop te sit.

Moet dus nie fokus op “Het ek ‘n affair of nie?”, vra eerder vir jouself die vraag af, waar belê ek tans die meeste van my emosies, tyd en energie. As die antwoord nie by jou huweliksmaat is nie, is jy besig om te belê in ‘n toekomstige affair.

 

 

Kliek hier om jou huwelik affair-bestand te maak.

 

verbeterV.  Kan berading regtig help om ‘n huwelik ná ‘n affair te “red” – of stel dit maar net die onafwendbare uit?

 

A. Die idee dat die huwelik verby is omdat iemand verneuk het, moet end kry. ‘n Huwelik is deur dik en dun, goeie en slegte tye, en ja soms is daar ‘n dal van doodskaduwee wat ‘n huwelikspaartjie moet deur gaan, maar dit beteken nie die einde van die huwelik nie.

Ons almal wil ‘n sprokieshuwelik hê, waar ons eindig om te sê “They lived happily ever after”. En ons as Christene het daardie belofte, dat dit wel so met ons kan wees as ons Romeine 8:28 lees wat sê “Alle dinge gebeur ten goed vir dié wie Christus lief het.”

Dit is nie waar dat sprokiesverhale nie pyn en seer, monster en drake, slegte mense en krisisse in het nie. Daar is in alle sprokiesverhale ‘n tragedie iewers in die middel. Maar die groot verskil tussen ‘n sprokiesverhaal en ‘n tragedie is hoe die storie eindig. ‘n Tragedie eindig tragies, waar ‘n sprokiesverhaal met ‘n gelukkige einde eindig.

My advies vir alles paartjies wat hulleself in die dal van doodskaduwee van ‘n affair bevind, is om nie nou jou huwelikstorie te beëindig nie, want dan het jy ‘n tragedie op jou hande. Werk daardeur, gaan sien ‘n berader wat julle kan help, kry goeie vriende, raak betrokke by ‘n ondersteunende selgroep. Doen alles in jou vermoë om nie nou julle liefdestorie te beëindig nie, werk daardeur, sodat jy ook eendag kan sê, selfs dit het ten goede mee gewerk, want ons het nie op die liefde opgegee nie.

 

 

V. Hoe weet ‘n mens wanneer jou huwelik, na jou maat se affair, nie meer gered kan word nie, al het julle hard probeer?

 

A. Solank soos wat julle die huwelik wil red, kan hy gered word.

 

 

Kliek hier om jou huwelik affair-bestand te maak.

 

 

versterkV. In jou boek verwys jy na “Vergifnis en insig”. Kan jy, in ‘n kort paragraad en sonder om verbatim uit die boek aan te haal, verduidelik wat dit behels?

 

 

A.Ons is geleer om te vergewe en vergeet, maar ek dink dit doen meer skade as goed. Vergifnis se doel moet nooit wees om te vergeet nie. Vergifnis se doel is om insig te kry. Insig tot jou maat se seer en pyn, asook insig tot jou eie seer en pyn. Terwyl Jesus op die kruis gehang het en na die soldate gekyk wat hom daar gesit het bespot het, het hy gesê “Vader vergewe hulle want hulle weet nie wat hulle doen nie.”

Jesus kon vergewe want Hy het iets meer geweet as hulle. Hy het insig gehad wat hulle nie gehad het nie.

Ek weet jy voel nou pyn en is besig om emosioneel binne jouself te sterf. Maar daar is ‘n opstanding aan die einde van hierdie emosionele dood. Daar is weer lewe hierna, indien jy dit so kies. Moet nie enige iets onder die mat vee, of van jou pyn en seer hardloop nie. Kyk dit in die oë en werk daardeur. Stoei met dit. Vloek dit. Werk met dit.

Want hoe meer insig jy gaan kry, hoe meer gaan jy kan vergewe. Al is die enigste insig wat jy het, dat julle huwelik hierdeur gaan kan kom, is dit genoeg insig om die vergifnis proses aan die gang te sit.

 

 

V. In jou boek verwys jy na “Bou weer julle paradys”. Kan jy, in ‘n kort paragraaf en sonder om verbatim uit die boek aan te haal, verduidelik wat dit behels?

 

A. “Die liefde is blind”, is iets wat ons almal gehoor en selfs beleef het. Dit is hoe liefde begin, blind. Maar hoe meer ons in die rigting van liefde vir mekaar beweeg hoe meer insig kry ons van mekaar en die wêreld rondom ons. En eweskielik is die druk op ons spontane liefde soveel meer as in die “blinde” stadium. Nou moet ons mekaar liefhê, ten spyte van wat ek sien en weet.

En ja, dit is ware liefde. ”Bou weer julle paradys” is om te besef dat ons in die begin blind was vir mekaar en nou sien ons mekaar naak. Dit help ons om nie die verkeerde afleidings te maak, soos dat ons huwelik perfek of sonder foute is nie. Dit help ons op ‘n plek te kom waar ons besef dat hoe meer ons van mekaar weet, hoe harder gaan ons moet werk om verlief te bly op mekaar.

Om te skei en weer blindelings verlief te raak op ‘n vreemde persoon is maklik, maar wat gebeur wanneer jou oë oop gaan in die nuwe verhouding en jy kan sien. Dan sit jy met dieselfde uitdaging om lief te hê ten spyte van al jou maat se tekortkominge.

Die liefde bly nooit blind nie, want dit is oppervlakkig en kan nie waarlik enige vervulling bied nie. ”Bou weer julle paradys” is om oop oë in jou huwelik te gaan en te bly, en moeite te doen om te beskerm en veg vir wat julle het.

 

 

V. In jou boek verwys jy na “Kry afsluiting”. Kan jy, in ‘n kort paragraaf en sonder om verbatim uit die boek aan te haal, verduidelik wat dit behels?

 

A. “Closure” soos die Engelsman sê, is iets wat baie belangrik is vir enige groot gebeurtenis in ons lewe. Die persoon wat die affair gehad het, moet afsluiting kry met die skelmpie en nie net wegstap nie. Ek raai my kliënte aan om ‘n afskeidsbrief te skryf vir hulle skelmpie. Hulle hoef nie dit noodwendig vir die skelmpie ooit te gee nie, dit gaan meer oor om in jou eie gemoed totsiens te sê. Die persoon op wie verneuk was moet afsluit kry en die realiteit van wat gebeur het aanvaar en nie vir ewig met “hoekom?” vrae rondloop nie.

Afsluiting van die affair stel julle in staat om die spesifieke hoofstuk in julle sprokiesverhaal om te blaai en verder te skryf aan julle “Happily ever after” verhaal.

 

 

Kliek hier om jou huwelik affair-bestand te maak.

 

Bestel nog vandag Timothy Kieswetter se nuutste boek "Maak jou huwelik affair bestand". Besoek ons webtuiste of enige goeie boekwinkel. Die boek is ook beskikbaar op alle eboek platforms.

 

 

Kliek hier vir jou droom huwelik.

of stuur 'n e-pos aan Hierdie e-posadres word van Spambotte beskerm. Jy moet JavaScript ontsper om dit te lees.  

of skakel ons kantore by 086 111 2329

 

Hoofstukke in die boek "Maak jou huwelik affair bestand" 

 

Deel 1: Die ontwikkeling van 'n affair

  • Die paradysprentjie
  • Die emosionele swart gat
  • Die listige slang
  • 'n Onbetrokke, ongewillige, onaktiewe huweliksmaat
  • Die gehiem
  • Die ontnugtering
  • Die wegkruipery
  • Die verskonings
  • Die skeiding

Deel 2: Die herstel na 'n affair

  • Vergifnis en insig
  • Bou weer jul paradys
  • Steun op jou ondersteuningsnetwerk
  • Pasop vir die halfpad-duister-terugslag
  • Jy begin weer dors na iets
  • Kry afsluiting
  • Gee weer, totdat jy jou hele self kan gee.

 

Kliek hier om in jou verhouding te begin belê.

 
     
 



 DIE STRIPSHOW - CENTURION (21 Oktober) Centurion Teater

 DIE STRIPSHOW - BLOEMFONTEIN (26 - 29 Oktober) Andre Huguenot Teater

 

Kom kyk hoe hierdie Bybel en seksualiteitskenner al die seksuele taboes en huwelikmites een vir een vir ons kom weg-strip.

Hy strip darem nie met sy klere nie, maar met sy woorde. Maak seker jy loop hierdie skreeu snaakse komedie nie mis nie.

Lees wat ander van “DIE STRIPSHOW” gedink het.

 

Dit is snaaks...

“Die hele show was amazing! Humor tussen die erns het jou laat lag maar tog laat dink.”

“Die show was so waardevol en so brood nodig in ons tyd.”

“Die Stripshow was skreeu snaaks van begin tot einde.” “Als was flippen snaaks gewees, maar die masturbasie deel het ek uitgehak van die lag. Goeie werk aan almal. Hierdie gaan nog ‘n populere show word in ons land.”

 

Dit is sexy...

“Die strip geel in die begin het die ys gebreek.”

“Die stilletto-ballans-toertjie EN die blou ballas... Ons was in die voorste ry, kon dit nie miskyk nie...”

“Die opblaaspop... Goed om dit uit ‘n ander man se stem te hoor dat die generasie verander en die vrouens is nie net ‘n sekspop nie.”

 

Dit is leersaam...

“Mens kan jou seksualiteit explore en geniet. God het dit gemaak om te geniet.”

“Dat seks nie ‘n taboe is nie. Ek voel Timothy het ook die geloof aspek saam met seks baie intelligent koördineer, sonder om dit vuil en disrespekvol te laat klink.”

“Dit vat skill om so iets aan te vat. Goeie werk Timothy en almal wat aan die show se konteks gewerk het. Ek wil dit graag weer sien, want ek het vriende wat dit sal geniet, want ek het my gat af gelag heeltyd. AWESOME!!!”

 

 

 

CENTURION, 21 Oktober

 

As jy 6 of meer kaartjies vir die CENTURION of BLOEMFONTEIN vertoning koop, skenk ek vir jou my nuwe boek “Maak jou huwelik AFFAIR-bestand” absoluut GRATIS.

 

Centurin kaartjies beskikbaar by Computicket.

BLOEMFONTEIN kaartjies beskikbaar by PACOFS, skakel 051 447 7771

 

 

 

God seën en Gesonde Seks

Timothy en Janet Kieswetter

 

 

 

 
 
  Follow us | facebooktwitterpinterestrss  
 
 
  {unsubscribe}If you don't want to receive our news anymore, unsubscribe{/unsubscribe}  
1173
  {readonline}If you can't see this e-mail properly, view it online{/readonline}  
 
 
   
 
 

V & A oor Timothy Kieswetter se nuwe boek "Maak jou huwelik Affair-bestand" #1

Bestel jou "affair-bestand" boek vandag nog!!!

V. Wat is meer algemeen: ‘n huwelik wat weens die moontlikheid van ‘n affair op die rotse loop – of ‘n huwelik wat op die rotse loop omdat daar reeds ‘n affair is?

 

A. Sekerlik beide, want ek is nie oortuig die toestand van die huwelik moet die blaam kry vir wat één persoon in die huwelik besluit nie. Ons val vinnig in ‘n strik waar ons glo dat dit ons maat se verantwoordelikheid is om my gelukkig te hou in die huwelik en dit sy/haar skuld is wanneer ek nie meer gelukkig is nie. Wanneer ons só redeneer, ontneem ons enige verantwoordelikheidsin van ons eie seksualiteit en besluitneming weg en met daardie gesindheid sal ons nooit ons huwelike affair-bestand kan maak nie. Juis daarom moet die fokus nooit wees om ‘n perfekte huwelik te hê nie, maar eerder op twee gesonde individue in ‘n normale huwelik.

 

redBestel jou kopie van "Maak jou huwelik affair-bestand"

V. Wat beteken dit wanneer ons sê dat ‘n paartjie van mekaar “weggegroei” het en is dit ‘n groot rede vir ‘n affair?

 

A. ‘n Huwelik is ‘n abstrakte konsep waaraan jy nie kan vat nie, anders as jy en jou maat aan die anderkant wat werklik, tasbaar en mens is. Om dan aan te sluit by my vorige antwoord, kan ons die huwelik beskryf as twee individue wat besluit om naak voor mekaar te staan en nie mekaar skaam te laat voel nie. Die “weggroei” van mekaar waarvan ons praat is wanneer:

 

(a.) Ek nie meer “naak” wil staan voor my maat nie. Ook wanneer ek meer geheime begin hou as wat ek deel en wanneer ek al hoe meer in myself intrek en myself isoleer.

 

(b.) Waar ek steeds “naak” is in die huwelik, maar my maat is vyandig teenoor my en afknouerig wat my laat skaam voel oor my emosionele kwesbaarheid in die verhouding. Beide van hierdie individuele probleme sal die paartjie motiveer om weg van mekaar af te groei. En omdat die mens nie gemaak is om alleen te wees nie, gaan ons versoek wees om aan die naaste gewilligste persoon te gryp wat ons “heel” gaan laat voel en dit is persies hoe die meeste affairs begin.

 

V. Op watter punt is dit te laat om ‘n affair te keer?

 

A. Die oomblik wanneer jy nie meer kan wegstap van die situasie, verhouding of Whatsapp gesprek af nie, is dit die oomblik wanneer helder rooi ligte moet afgaan in jou kop dat jy nie meer in beheer is waarheen hierdie “geheime” verhouding jou heen sleep nie. Maar solank soos wat die wil daar is om die regte ding te doen, terug te keer tot jou huweliksmaat, maak dit nie saak hoe vêr jy gevorderd is met ‘n affair nie, vir jou is dit nooit te laat om die affair te eindig en weer aan jou huwelik te bou nie.

 

 

Kliek hier om jou huwelik affair-bestand te maak.

 

verbeterV.  Is ‘n ongelukkige huwelik ‘n voorvereiste vir ‘n affair? Of gebeur dit ook in huwelikke waarvan die “onskuldige” party glo dat die huwelik “affair-bestand” is?

 

A. Die meeste van die paartjies waarmee ek werk, wat in affairs betrokke geraak het, het nooit uit gegaan om een te gaan soek nie. Daar was nie noodwendig iets fout met hulle huwelik nie, hulle het net eenvoudig blindelings in hierdie “geheime” verhouding ingeloop en so het ‘n affair ontwikkel.

 

Wat ek vir paartjies leer is dat enige iemand op die regte tyd, met die regte persoon in die regte omstandighede ‘n affair sal kan aanknoop. Totdat ons nie hierdie ongemaklike waarheid van ons vleeslikheid kan aanvaar nie, sal ons nooit paraat kan wees om die vroeë waarskuwings tekens raak te sien en daarop te reageer nie.

 

 

V. Is daar “waarskuwingstekens” voor ‘n affair wat die onskuldige party waarsku dat hy/sy dringend moet optree om ‘n affair te voorkom?

 

A. Verseker!. Ons het in ons koppe dat net slegte mense affairs het, maar dit is glad nie waar nie. Mense het affairs. Alle mense het die vermoë om positief te reageer op aandag en liefde, maak nie saak van wie dit af kom nie en wanneer jy lank genoeg jouself bloot stel aan aandag en liefde van buite jou huwelik af, gaan daar gevoelens begin ontwikkel. Nie omdat jy dit nie in jou huwelik kry nie, of omdat jy ‘n slegte mens is nie, maar net omdat jy lank genoeg aandag en liefde ontvang het van iemand anderste. So die eerste en seker die belangrikste waarskuwingsteken is wanneer ons aktief hierdie aandag en liefde van die ander persoon begin najaag en dit begin wegsteek van ons huweliksmaat.

 

 

Kliek hier om jou huwelik affair-bestand te maak.

 

 

versterkV. Hoe tree iemand op indien hy/sy vermoed dat die ander party dalk ‘n affair gaan hê? Voel hy/sy dalk skuldig en glo dat verandering by homself/haarself moet begin? Voel hy/sy dit is hulle hy/sy eie skuld en dat hulle hulle huwelik beter moes oppas?

 

 

A. Dit is baie algemeen dat ons die fout probeer soek by onsself. Aan die eenkant is dit nie ‘n slegte ding nie, hierdie is wat ons motiveer om te leer van ons foute en te groei as mens. Maar om hierdie blaam op jouself te neem wanneer jou maat oortree het, raak baie ongesond in die sin dat dit nou nie net meer jou maat is wat jou menswees afbreek deur wat hy doen nie, maar jy begin jouself afbreek deur om te glo dat dit jou skuld is dat dit nou met jou gebeur het.

 

Nee, dit is nie jou skuld nie. Jou maat het die besluit gemaak om ‘n affair te hê. Jy kan nie skuld neem vir ‘n besluit wat iemand anderste gemaak het nie. Dit wil nie sê dat jy geen bydrae gehad het in die atmosfeer waarin hierdie affair besluit in gemaak was nie. Ek leer altyd my kliënte dat hulle net verantwoordelikheid moet vat vir wat hulle gedoen het en nooit vir die keuses van hulle maats nie. Bv. Die vrou sal verantwoordelikheid neem dat sy nooit seks vir haar man meer wou gee nie, sodat sy daarvan kan leer en daaruit groei. Maar dit is nie haar skuld dat haar man seks op ‘n ander plek gaan soek het nie. Dit was sy besluit en dus is dit sy verantwoordelikheid.

 

 

V. Indien jy vermoed dat jou huweliksmaat ‘n affair gaan hê, is dit raadsaam om voor die tyd met die ander party – die “skelmpie” - te gaan gesels en hoe moet so ‘n gesprek verloop?

 

A. Die ding wat ‘n affair krag gee, is die geheimsinnigheid daarvan. So hoe vinniger jy alles op die lappe kan bring van die affair, hoe vinniger gaan die affair sy mag verloor. Die waarheid maak vry. Dit is nie maklik of vrywaar dat jou maat nie gaan weghardloop met die skelmpie nie, maar dit is die manier hoe jy mag terugneem in jou huwelik.

 

 

V. Indien ‘n paartjie na jou toe kom vir berading omdat een van die twee ‘n affair oorweeg, watter raad sal jy vir hulle hê?

 

A. Moenie ophou kom vir berading totdat julle presies weet hoekom die begeerte daar is vir die affair nie. Ek sal hulle help om vrede te maak met die feit dat hierdie emosionele seer wat die wortel is vir hulle begeerte om aandag en liefde op ‘n ander plek te kry is deel van wie hulle is en dan om stelsels in plek te stel waarmee jy jou emosionele seer kan bestuur, weg van die affair en na jou huweliksmaat. Verstaan, aanvaar, bestuur. Dit is die 3 stappe tot my huweliksberading.

 

V. Indien ‘n man of vrou besef dat hy/sy op die punt staan om ‘n affair te hê maar nie sy of haar huwelik in gevaar wil stel nie, moet daardie persoon betyds hulp kry of moet die huwelikspaar sáám hulp kry?

 

A. Die individu kan maar eers self gaan vir berading, want ‘n gesonde huwelike bestaan uit gesonde individue. 10. Wat kan jy doen om te keer indien jy besef jy loop self gevaar om in ‘n affair betrokke te raak? Ken jou emosionele seer. Wees bewus van jou kinderdae trauma. Identifiseer jou seksuele voorkeure. ‘n Affair sal altyd na jou toe kom met die antwoord tot al jou probleme. Die oplossing tot al jou seer. Dit sal hemel en aarde vir jou belowe. Maar dit is alles net ‘n leun. Dit is niks meer as ‘n fantasie en ‘n ontvlugting van jou inner pyn nie.

 

Kliek hier om jou huwelik affair-bestand te maak.

 

Bestel nog vandag Timothy Kieswetter se nuutste boek "Maak jou huwelik affair bestand". Besoek ons webtuiste of enige goeie boekwinkel. Die boek is ook beskikbaar op alle eboek platforms.

 

 

Kliek hier vir jou droom huwelik.

of stuur 'n e-pos aan Hierdie e-posadres word van Spambotte beskerm. Jy moet JavaScript ontsper om dit te lees.  

of skakel ons kantore by 086 111 2329

 

Hoofstukke in die boek "Maak jou huwelik affair bestand" 

 

Deel 1: Die ontwikkeling van 'n affair

  • Die paradysprentjie
  • Die emosionele swart gat
  • Die listige slang
  • 'n Onbetrokke, ongewillige, onaktiewe huweliksmaat
  • Die gehiem
  • Die ontnugtering
  • Die wegkruipery
  • Die verskonings
  • Die skeiding

Deel 2: Die herstel na 'n affair

  • Vergifnis en insig
  • Bou weer jul paradys
  • Steun op jou ondersteuningsnetwerk
  • Pasop vir die halfpad-duister-terugslag
  • Jy begin weer dors na iets
  • Kry afsluiting
  • Gee weer, totdat jy jou hele self kan gee.

 

Kliek hier om in jou verhouding te begin belê.

 

 
 

 

 

 
 
  Follow us | facebooktwitterpinterestrss  
 
 
  {unsubscribe}If you don't want to receive our news anymore, unsubscribe{/unsubscribe}  
3011

 

Ek het hierdie brief onlangs van een van ons Gesonde Seks fans gekry:

“Hi Timothy, ek en my man het onlangs julle Gesonde Seks blad op Facebook ontdek en kon aanklank vind by baie van die ander mense se probleme en julle raad. Een punt wat ons verhouding van 9jaar ‘n groot knak gee is elke keer wanneer ons baklei. Hy wil skel en sleg sê en ek bly liewer stil (stilstuipe soos almal sê) soms vir 2-3 dae tot ek weer beter voel.

Watter een is beter, die skel en seermaak of die stilbly tot die storm verby is?

Baie dankie”

Een van die eerste boeke wat ek gelees het, wat ‘n blywende impak by my gelos het, is Stephen Covey se “The 7 Habits of Highly Effective People.” Daarin het hy my geleer dat as jy nie net tevrede moet wees met twee opsies nie. Dit is nooit “either” “or” nie. Daar hoef nie net jou opsie of myne te wees nie. Want dan het jy ‘n wenner en verloorder. Wat van ‘n opsie waar albei partye wen? Die oomblik wanneer julle baklei of vassit oor iets en dit lyk net of daar twee opsies is, stop dadelik met julle bakleiery en dink saam aan ‘n derde opsie. Vierde, vyfde, selfs sesde opsie!

Stilstuipe en skel en slegsê is nie die beste twee opsies nie. Begin om jouself daarin te oefen om vir daai derde alternatiewe manier te soek. As ons dit nie doen nie, gaan ons altyd wil doen wat ons wil doen. Verstaan dat ons almal het ‘n sekere “default” manier om te baklei. Dit is gekoppel aan ons persoonlikheid en aan hoe ons deur ons ouers geprogrammeer is om te baklei.

So as jy geprogrammeer was om stilstuipe te gebruik as ‘n vorm van manipulasie en jou persoonlikheid vermei konflik, dan sal jy vir 2-3 dae onttrek.

As jou man uit ‘n huis kom waar pappa en mamma op mekaar gegil en skreeu het, sal hy natuurlik na daardie vegstyl toe gaan.

Die eerste stap wat julle moet besef, is daar is meer as net hierdie twee maniere om konflik in julle huwelik op te los.

Stap twee is om die voor en nadele van elke metode te identifiseer.

Dan stap drie is om met hierdie voordele ‘n nuwe alternatiewe oplossing tot julle probleem en baklei strategie te vind.

Stilstuipe:

Voordele – Gee vir jou emosies kans om tot ruste te kom en dan wanneer jy praat sodat jy met meer kognitiewe kommunikasie kan voortgaan.

Nadele – Wanneer jou emosies bedaar het en die situasie nie meer “top of mind” is nie, is dit makliker om net van alles te vergeet en aan te beweeg asof niks gebeur het nie. Hierdie is baie problematies want daar bly onderliggende gevoelens teenoor mekaar wat julle net verder van mekaar laat wegdryf.

 

Skel en slegsê:

Voordele – Jy gee uiting tot jou emosies en baie keer is die konflik vinnig oor en verby.

Nadele – In die hitte van die oomblik sê jy dinge wat seer maak en wat nie meer regtig nodig is om jou emosies te deel nie. Jy raak nou net lelik.

Nou ek gaan hierdie artikel anderste eindig as gewone artikels. Ek gaan nie vir jou my alternatiewe manier van baklei gee nie. Eerder gaan ek dit uitgooi vir julle om vir my julle alternatiewe konflikhantering te stuur. Gebruik die voor en nadele van die Stilstuipe en Skel en slegsê om julle te help om julle nuwe manier van konflikhantering te maak.

Om dinge verder interessant te maak, gaan ek die top 5 reply’s wat ek by julle kry vir die Gesonde Seks Fans gee om voor te stem en die een wat die meeste stemme kry gaan my ‘Ontbyt in die bed en Seks in die Kombuis’ en ‘Wat Adam my van Seks Geleer het’ e-boeke wen.

 

Inskrywings vir die kompetisie sluit Vrydag die 6de Maart. So maak seker jy reply op hierdie email jou alternatiewe manier van konflikhantering. 

2124
Ek probeer nie sulke emosionele vrae post nie, want dit ontaard omtrent elke keer in ‘n bakleiery en niemand weet eers mee waaroor anoniem bekommerd is nie. Maar ek het vandag besluit om nie net hierdie te post nie maar om ook ietsie daarop te antwoord, en vir ons ietsie te leer oor emosies.

Eerstens weer anoniem se vraag:

“Timothy en Janet help my asb ek is besig om van my kop af te raak. My 4jarige dogtertjie het gister by ‘n maatjie gaan speel en toe sy by die huis kom en klaar gebad het, sien ek haar private deeltjie is baie rooi. Ek vra haar toe hoekom is dit so rooi en sy se toe die maatjie het dit gelek en die maatjie het gesê sy moet ook hare lek. Wat doen ek nou? Eks radeloos help my asb”

Nou hierdie anoniem vraag is een wat elke liewe een van ons se emosies gaan op hol jaag. Emosies in dit self is wonderlike goed. Dit maak ons mens. Dit laat ons lewendig voel. Dit help ons om simpatie en empatie vir ons medemens te gee.

Maar wat emosies nie baie goed in is nie, is om te dink, redeneer, advies te gee en by die feite te bly. Emosies is iets wat gemanipuleer word deur jou eie vrese en daarom sal emosies altyd subjektief wees tot die persoon met die emosie. Jy gaan dadelik die situasie, die feit, die gebeurtenis, rondom jouself maak en dan as ons nie oppas nie, raak die persoon vir wie ons simpatie en empatie voor moes gee as gevolg van die emosie wat ons vir daardie persoon voel, is juis die oorsaak hoekom ons op die persoon draai, en haar of hom begin aanval.

Dit verduidelik hoekom daar so baie comments is wat aanvallend draai, wanneer anoniem ‘n emosionele vraag vrae.

Baie ander mense het aangeneem dat anoniem haar kind laat oorslaap het?

‘n Feit wat nie daar is nie. Maar ons emosies is so sterk dat ons oortuig is van dinge.

Ek deel hierdie maar net met julle om iets uit te wys wat ek nie net elke dag op Facebook sien nie, maar ook by die kliënte wat my kom sien vir huweliksberading.

Ons sukkel om verby ons eie emosies te kyk en die persoon met die probleem raak te sien en eintlik te help.

So vra gou vir jouself hierdie vraag af: Is jy geneig om ‘n gesprek in ‘n bakleiery te neem wat jou bloeddruk deur die dak stoot? Dan is dit veilig om te besef dat jy nie in beheer is van jou emosies nie, en dit veroorsaak dat jy nooit die situasie sal kan baas raak nie. Daarom is dit juis nodig om na ‘n berader of ‘n 3de persoon te gaan net om jou te help om verby jou eie emosies te kom.

 

Okay, genoeg gepraat oor emosies en stuff.

Kom ek gee vir jou ons opinie op anoniem se vraag.

 

Wat met jou kind gebeur het sal ek nie beskryf as iets wat haar noodwendig seksuele gaan traumatiseer nie.

Natuurlik voel jy getraumatiseerd, want dis jou kind! En ons is bewus van al die seksuele misdade daar buite, en dit is geneig om ons oor sensitief  te maak dat ons soms te vinnig “Wolf, Wolf” skreeu.

Ek bedoel nie hiermee dat ouers naïef almal moet vertrou nie, glad nie. Kom ek probeer dit verduidelik om dit in twee kategorieë op te verdeel.

KATEGORIE 1 – Die reaksie

In my navorsing oor die seksualiteit van die Afrikaanssprekende Christen, is daar iets wat baie duidelik na die voorgrond kom. “Die reaksie”

Die ouer vang hulle kind in die bad besig met hom/haarself speel...

Die ouer vind die kind iets op TV kyk met ‘n ouderdomsbeperking...

Die ouer hoor ‘n storie van die kind wat dokter dokter gespeel het...

Die ouer vind uit dat hulle kind het geëksperimenteer met dinge...

 

Waarvan al hierdie dinge baie normaal en algemeen en skadeloos kan wees, TOT die reaksie.

“WAT MAAK JY!!!!”

“HOE KON JY!!!”

“DIS SIEK!!!!”

“LOS DIT, DIT GAAN AFVAL!!!”

“JY GAAN HEL TOE!!!”

“GEEN KIND VAN MY NIE!!!”

Die reaksie.

Selfs ‘n reaksie wat nie so kwaai op die kind afkom nie, kan net so skadelik wees.

“AAAHHHH, JOU ARME DING”

“Sê WEER, WAT HET HY GEDOEN. DIS VREESLIK”

“KOM EK MAAK DADELIK ‘N AFSPRAAK BY DOMINEE”

Die reaksie.

 

Die reaksie van die ouer veroorsaak in baie gevalle die EERSTE trauma in kinderseksualiteit.

 

KATEGORIE 2 – Die beskerming

Ek is self ‘n pa van drie dogtertjies en gaan uit my pad uit om hulle te beskerm. Maar dit is soms maklik om oor paranoïes te raak en jou kinders in die huis te wil toesluit totdat hulle,... nee wag tot verewig.

So hier is so paar goeie beskermings wenke:

1)      Laat maatjies eerder by jou huis kom speel (Wel dit gaan slegs moontlik wees as die maatjie se ouers nie ook hierdie artikel gelees het nie. Ja, hulle vermoed jou ook van sulke dinge.)

2)      Slegs beste maatjies kry sulke kuier voorregte. Ander maatjies is maar by die skool, vriende se partytjies, verjaarsdae, ens.

3)      Maak moeite om jou kinders se beste maatjies se ouers te ontmoet en leer ken.

4)      Maak seker jy en jou kinders kan gesels gereeld oor alles.

5)      Leer jou kind gesonde seksualiteit van ‘n vroeg ouderdom af. Kennis gee mag.

6)      Bid en vertrou die Here dat Hy julle nie sal laat versoek bo julle kragte nie.

7)      Wees betrokke in jou kind se lewe.

8)      Maar bo alles, maak seker jou eie gesindheid oor seksualiteit is gesond, anderste sal “DIE REAKSIE” alles in hierdie kategorie van beskerming neutraliseer.

 

Anoniem, advies spesifiek vir jou geval.

Ek weet dit was ‘n groot skok, en dat dit jou baie omgekrap het. Jy het goed gedoen om so iets vroeg op te spoor. Jy het iets raak gesien en sonder om oor te reageer meer informasie gevra. Die feit dat jou kind alles vir jou vertel het is ‘n goeie teken van vertroue en oop kommunikasie tussen julle. As daar nie enige ander simptome is nie, soos sy wat dit nou met haar maatjies wil doen, of dat sy in publiek wil aan haarself vat, sal ek nie sê dat jou kind getraumatiseerd is deur hierdie eerste vir haar ondervinding nie.

Jou kind is 4 en ken nie die seksuele betekenis van wat sy gedoen het nie. Jou neutrale reaksie gaan haar help om vinnig daarvan te vergeet.  Jy kan vir jou dogtertjie vertel wat haar maatjie gedoen het was verkeerd, want ‘n mense se privaatdele is baie sensitief en kan maklik rooi raak en brand. Daarom mag net jy jouself daar was.

Leer haar dit word privaatdele genoem en daarom moet dit privaat wees.

Jy kan vir haar sê kyk na al die mense rondom ons. Almal het klere aan, dus moet ons ook maar ons klere aanhou.

 

Wat die maatjie aanbetref.

Wanneer kinders saam speel en eksperimenteer dan is dit een ding, maar wanneer daar ‘n duidelike leier is wat sê doen dit of doen dat, verander die spel van dokter-dokter tot ‘n potensiale oortreder-slagoffer.

Kinders wat self slagoffers was, sal daardie selfde dinge op ander wil doen en dus in die oortreder rol in beweeg. Hierdie maak nie die kind sleg of seksueel gefrustreerd of so iets nie, die kind is net besig om ‘n seksuele aktiwiteit te mimiek wat aan haar/hom gedoen was.

As ‘n kind te lank in so ‘n ongesonde atmosfeer bly, vermeerder die kans dat die seksuele oortreding in seksuele trauma verander en groot sielkundige skade kan beteken.

 

Hier is ons advies vir anoniem rondom die maatjie:

Ons stel voordat jy ‘n afspraak maak met die maatjie se ma. Net jy en sy. Vertel haar wat het jou dogtertjie jou vertel en dat dit jou geskok het om te hoor. Ons kan ongelukkig nie weet wat die maatjie se ma se reaksie gaan wees nie, seker skok ook. As julle steeds voel hierdie saak benodig hulp, kan julle altyd ʼn kinderberader, sielkundige of dominee in roep om die gesprek tussen jou en die maatjie se moeder te fasiliteer.

Aan die einde van die dag gaan ons ons kinders die beste beskerm wat ons in staat is om te kan doen. En vir die res gaan ons seker kan maak dat ons reaksie altyd jou kind veilig laat voel by jou.

 

 

Ek verstaan dat hierdie onderwerp het nog baie nodig om oor te sê, en as jy jouself meer wil toerus met Gesonde Seks informasie stel ek die volgende voor.

Sluit aan by ons Gesonde Seks Mentorskap en loop die e-Kursus “Hoe om met jou kinders te praat oor seks.” En dan kan jy al die ander e-Kursusse doen om seker te maak jou eie gesindheid rondom seksualiteit is Gesond.

Skryf in hier: https://www.gesondeseks.co.za/index.php/mentorskap

 

 
Continue reading
0


Stuur jou vrae na Hierdie e-posadres word van Spambotte beskerm. Jy moet JavaScript ontsper om dit te lees. of stuur dit via Facebook. (Almal bly anoniem)

Vraag: Ek en my man is al twee jaar saam en ons ‘speel’ baie lekker in die slaapkamer, maar ek het net al een keer ‘n orgasme gehad en dit was nie eers met penetrasie seks nie. Om my man nie seer te maak nie, maak ek net of ek orgasme kry. Maar ek is bekommerd dat daar fout is met my.

Antwoord: Baie vrouens sukkel om orgasme te bereik deur penetrasie seks alleen. Orgasme gebeur baie meer dikwels vir vrouens deur klitoris stimulasie. Maar “faking an orgasm” is baie gevaarlik vir jou verhouding, want jy lewe basies ‘n leuen. Jy kan nie ware intimiteit met jou man bou as jy oneerlik met hom is nie. Ek stel voor dat jy uitkom met die hele waarheid so gou as moontlik.
Wanneer die man sy vrou na orgasme moet bring, sal dit in die begin dalk nie asemrowend wees nie, want die man is in die donker oor wat lekker is vir sy vrou. Dus, moet sy hom by die hand ly, (letterlik en figuurlik) en hom aanspoor met wat vir haar werk, of nie werk nie. Baie keer, bou die vrou ‘n angs op oor of sy orgasme gaan hê of nie. Haar gedagtes raak so opgevang in die groot behoefte om orgasme te bereik, dat sy nie fokus op die plesier en daarom teleurgesteld gaan slaap. Vrouens kan rustig met hulle mans gesels oor hierdie ‘performance anxiety’ en dan kan die paartjie saam fokus om geduldig liefde te maak. Die vrou moet haar gedagtes beheer en fokus om haar man te lei en die plesier wat sy voel te geniet. So, sal haar man en haar eie lyf gou leer wat vir haar genotvol is. Maar onthou, selfs die mees erotiese vrou gaan nie elke keer orgasme bereik nie! Orgasme moenie die eind doel wees van elke intieme geleentheid nie. Seks moenie net ‘n voertuig wees wat jou tot orgasme neem nie, maar wanneer julle fokus om elke oomblik van plesier te geniet sal die ‘skaam’ orgasme meer kom.

Continue reading

Gratis Eboek

Het jy al jou GRATIS e-Boek gedownload?


Jy kan die gratis ebook kry vol wenke en idees om die CEO van jou Huwelike te wees. Lees meer hier.

Twitter Feed

Kontak Ons

Adres:

698 Picassostraat, Moreletapark, Pretoria

Beradings ure:

Ma - Vr: 9:00 - 16:00

Telefoon:

Tel: 086 111 2329

Sel: 082 565 7373

Faks: 086 224 5948

Bly in Kontak

Volg ons op Twitter en Facebook.

Top